Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно не испытывала это чувство радостного волнения, когда встречаешь кого-то на вокзале. Когда смотришь на людей вокруг, которые также как и ты спешат по перрону вперёд, чтобы как можно скорее увидеть родные лица, подарить тёплые объятия и почувствовать как земля уходит из-под ног, настолько они долгожданны и крепки.
Заряжаешься от атмосферы вокруг, заряжаешься от того как люди смотрят на вас и улыбаются, потому что понимают, потому что сами испытывают то же ощущение бескрайнего счастья, потому что наконец-то могут взять за руку того, кого до этого лишь слушали в бесконечных аудио и тонули в желании положить голову на плечо и бесконечно слушать дорогой голос.
Удивительно как с кем-то ты сближаешься постепенно и узнаёшь лишь с годами, а кто-то просто врывается в твою жизнь ярким цитрусовым ароматом, который заставляет улыбаться, заряжаться и испытывать чувство бескрайнего счастья.
Как будто вы познакомились не в июле, а когда-то очень давно. Знаете тайны друг-друга, угадываете эмоции и настроение по строчкам вк, не сомневаетесь в искренности каждого сказанного и написанного слова.
Для меня самые дорогие люди это те, с кем я могу быть собой. С кем не нужно носить маски, притворяться, подыскивать слова. С кем можно просто что-то промычать неразборчиво, а они тебя поймут. С теми, кого хочется постоянно брать за руку и класть голову им на плечо, просто потому что у ю т н о и всё тут.
Моё сердце в самом деле переполнено самыми тёплыми чувствами к Ив.
Я всегда очень боюсь эмоций, которые словно фейерверки разрываются внутри, потому что чаще всего чем больше я восхищаюсь и люблю, тем больнее мне потом, когда я узнаю что человек в ответ гораздо спокойней и прозаичней. Честно говоря, хотелось бы мне чтобы кто-то испытывал по отношению ко мне то же, что испытываю я по отношению к самым дорогим людям в моей жизни, но я каждый раз себе напоминаю, что если человек не пишет мне 24\7, это ещё не значит что он любит меня меньше чем я его, просто это я эмоциональный фонтан и не все такие же.
Мне всегда очень страшно спугнуть человека своей любовью, но я пока так и не научилась выражать свои чувства иначе. Если я кого-то люблю, об этом должен знать весь мир, а я должна быть уверена что донесла свои чувства.
Но меня как всегда занесло в размышлениях.
Мне просто очень очень хорошо и я нашла ещё одного точно своего человека. Мысленно крепко крепко за него ухватилась и никуда не отпущу
Мы можем даже не разговаривать, наши взгляды выстраивают диалог без слов.
Я могу просто смотреть на тебя и улыбаться. Спасибо что ворвалась в мою жизнь,  merry_mandarinka. Ты тот самый витамин С, которого мне очень давно не хватало и я на самом деле очень очень тебя полюбила.

@темы: pict, мысли, my friends are love, I'm

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полчаса ждала пока виндоус 10ка на этом ноуте загрузит свои обновления...Ужасно всё таки не удобно когда техника решает всё за тебя.
На улице начинает потихоньку теплеть, прогнозы пока не утешительные, но -2 и 0 - это уже лучше чем -10.
У меня завтра очередной ди-дэй, сообщат кого из кандидатов выбрали для приёма на работу. Поскольку я уже научена горьким опытом, в тот же день что проходило собеседование я и дальше откликалась на другие вакансии, а то знаем, плавали.
А вышло так, что завтра же я и иду на ещё одно интервью, причём с утра. Обычно мне везёт и меня приглашают в два или позже, а завтра придётся встать по будильнику, но пора привыкать. Я всё таки верю что скоро всё наконец сложится.
24 го приедет моя дорогая Ив, очень забавно совпало в прошлый раз она тоде приезжала 24го, только в декабре. Между нами что-то около 6 часов, но всё же есть возможность вот так иногда видеть друг-друга и это здорово.
В пятницу встречались с девочками и очень душевно посидели аж до пол двенадцатого, как хорошо когда живёшь в 10 минутах ходьбы от подруг. Повторили фото 10-летней давности, это было очень забавно, особенно когда сравниваешь эти две фотографии с разрывом в столько лет. Решили повторить ещё через 10, вот это точно будет забавно ~
Хочется всего и сразу, это весна так действует.
А ещё я опять в ступоре что писать, просто беда какая-то. В прошлый раз так хорошо вышло заимствовать историю С. и превратить её во что-то забавное, а сегодня ни идей, ни историй. Подумываю походить по пабликам, где люди анонимно рассказывают забавности из жизни, может что-то натолкнёт.

@темы: pict, мысли, I'm, daily

---

Открыла ноутбук с диким желанием что-то написать. И вот она я, в задумчивости перед белым листом. Так что придётся начать с банального "как быстро пролетели выходные".
К слову, не мне о них говорить. У меня выходные каждый день. За последние пару дней испытала радостные ощущения низкого давления и тахикардии вкупе - то ещё развлечение. Похоже, как я этого не опасалась, но я стала метеозависимой, может быть не в полную силу, но факт остаётся фактом.
Спать по 10 часов - непозволительная роскошь, а я её себе позволяю и даже после 11 не могу собраться и встать. Если есть какие-то мелкие дела, вроде работы в паблике или "патрулирования" хэдхантера на наличие новых вакансий - я, по-началу, испытываю желание подорваться и начать что-то делать, а потом меня быстренько засасывает обратно - в подушки, одеяло и "я могу спать целый день".
Я сегодня утром задалась вопросом: что это? Лень или всё же состояние организма?
Чем дольше я ищу работу, тем больше я на неё не хочу - факт. Но мне просто повезло получать пенсию, с которой я не так остро чувствую себя на шее у родителей.
Ужасно много потратила перед 8 марта на цветы, сижу теперь, стараюсь никуда не высовываться.
Задумалась о том, что почти впервые не смотря на март, не страдаю от отсутствия весны за окном. В этом году снег как-то очень на душу лёг. Хотя в глубине души я ассоциирую начало перемен с началом тепла, ничего не могу с этим поделать. Поэтому как бы мне не было комфортно и со снегом - весна мне необходима. Просто чтобы начать что-то делать. Носить одежду легче, вдыхать весенний прозрачный сладкий воздух - такой бывает только в этом время года, стать самой легче.
Вот пишу и чувствую как что-то внутри пробуждается. Вот оно, ура!
Правда жаль что тепло и солнце по мановению палочки не случаются, придётся быть терпеливой.

Заказала с амазона книгу, почувствовала непреодолимое желание прочесть что-то на английском и выбор пал на "The F word" - это книга о женской дружбе (female friendship) - её рекомендовала Зоя, а ещё я слушала отрывок из неё в аудио и мне очень понравилось. Привыкла читать фикшн, а про нон-фикшн совсем забываю - вот, буду навёрстывать~

Захотелось подстричься - какие-то перемены в себе совершить. И в этом опять "виновата" Зоя, мой личный мотиватор. Конечно так коротко как она я не буду, но покороче вполне возможно. Я ещё думаю о колорировании, но на это надо деньги, которые я успешно потратила в этом месяце...

С нетерпением жду когда откроют наконец супермаркет рядом с домом - сейчас мы уже знаем что это будет Евро Спар. Ужасно надоело таскать сумки издалека, да и хочется чтобы уже что-то новое появилось. А в конце года должен открыться тц вместо кинотеатра - этого я тоже очень жду и надеюсь что он будет хорошим, а не с набором магазинов в стиле "усовершенствованный рынок". У С. открыли тц прямо напротив дома и она в полном восторге. Там даже фитнес есть.

Надеюсь продолжать писать сюда, я на самом деле соскучилась по этому делу.

@темы: pict, мысли, I'm, daily

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ключ - книга с заложенным между страниц цветком.

Всё утро я сижу на чердаке нашего старого коттеджного домика, который расположился между небольшим лесом позади и озером напротив. Через открытое настежь окно слышатся голоса Анны и Питера, моих детей, они смеются и о чём-то спорят.
В этом доме я провела всё своё детство и молодость, а выйдя замуж получила его в наследство. И вот, уже второй год подряд, я со своей семьёй приезжаю сюда в летний период. Мы с мужем запланировали слегка отремонтировать его, а потому я поднялась на самый верх, чтобы разобраться во всех старых и ненужных вещах, отправлявшихся сюда доживать свой век под слоем пыли. Едва открыв небольшую дверь, ведущую на чердак, я поняла что работа предстоит масштабная.
Вот стоит моя детская кроватка, а вот и маленькое кресло в котором я любила просиживать долгие холодные вечера у камина вместе с родителями. Старый круглый стол с резными ножками, оставшийся ещё от бабушки, а на нём тёмно зелёная лампа. Она выглядит настолько старинной, что кажется сохранилась ещё с тех времён когда они только появились. Но моё внимание привлекла стопка книг, лежащая рядом. Приглядевшись, я обнаружила что это старые учебники, но среди них затесался сборник сонетов Шекспира и тут же перед моими глазами замелькали образы из прошлого. Так ярко, будто это было ещё вчера.

Я знаю своего мужа, Эндрю, лет с 10. Мы ходили в одну школу, а после разъехались почти по разным концам страны, что однако не помешало нам однажды столкнуться в Ноттингеме и после этого уже никогда не разлучаться. Наша дружба, казалось, была прочнее металла, но за полгода до окончания Брайтонской школы всё изменилось: Эндрю стал как-то странно себя вести и мы оба начали чувствовать некоторую скованность между нами, чего прежде никогда не случалось. Судьба распорядилась так, что мой будущий муж стал испытывать по отношению ко мне совсем иные чувства, вот только сказать об этом у него никак не получалось, а я отказывалась увидеть в нём кого-то кроме старого доброго друга.
Мы умудрились поссориться из-за какой-то мелочи, за день до нашего отъезда в университет, но вечером в дверь постучали и открыв, я увидела мнущегося на пороге Эндрю. Он протянул мне книгу с просьбой непременно открыть её сегодня же, когда он уйдёт.
- И тебе больше нечего мне сказать? - я всё ещё дулась на него и честно говоря, не очень понимала что означает этот странный подарок.
- Просто открой книгу, ладно? - сказал Эндрю и тут же развернувшись, направился в сторону своего дома.

Книгой оказался томик Шекспировских сонетов и он так и не был открыт. Из-за своего упрямства и обиды я так и не сделала то, о чём просил меня мой друг. Наверное мама за ненадобностью, и не зная подробностей этой истории, отнесла книгу вместе с учебниками на чердак, где она и пролежала целых 12 лет.
Чувствуя волнение и трепет, я аккуратно сдула пыль с книги и открыла её. Листая томик я искала какой-то знак: пометку, закладку или ещё что-то в этом роде. Дойдя до середины я обнаружила маленькую, засушенную между страниц ромашку. Аккуратно отодвинув хрупкий цветок в сторону я прочла:

Сонет 23

Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, -

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела.

Так пусть же книга говорит с тобой.
Пускай она, безмолвный мой ходатай,
Идет к тебе с признаньем и мольбой
И справедливой требует расплаты.
Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?

Тихий восклик сорвался с моих губ, когда я пробежала глазами последнюю строчку. Так вот что он хотел мне сказать!

- Потребовалось 12 лет чтобы ты открыла эту чёртову книгу! - раздался сзади весёлый голос моего мужа.
Эндрю стоял, прислонившись к дверному проёму и как оказалось уже давно наблюдал за мной и ждал когда я сделаю то, что должна была, уже многие годы назад.
-И тем не менее, кто-то там наверху не сдавался и смог свести нас в Ноттингеме, - подойдя к Эндрю, я ласково чмокнула его в нос.
- Упорный малый, - на лице моего мужа расплылась довольная улыбка.
Приобняв друг-друга мы спустились вниз чтобы посмотреть что за новую игру придумали наши дети и чтобы рассказать им эту историю.
С тех пор, сборник сонетов Шекспира стоит на почётном месте в нашей домашней библиотеке

@темы: sketch, I'm, writing challenge

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Who cares if one more light goes out? Well I do.

Его нет уже месяц. Целый грёбанный месяц. А я всё ещё отрицаю реальность. Не смотрю видео с мемориалами, не слушаю трибьюты, стараюсь проматывать посты с воспоминаниями других музыкантов о нём.
В моей реальности ничего не случилось. Он жив и будет живой. Ещё очень очень долго.
И из-за того что я его не отпустила, всё это копится внутри и ждёт когда станет совсем невыносимо, когда отрицать дальше уже не будет возможности. И вот тогда я сорвусь. В самый не подходящий момент, как обычно.
У меня не было возможности залатать эту чёрную дыру внутри себя, я живу с ней вот уже месяц.
Я пишу это сейчас чтобы хоть немного сузить её. Потому что цунами моих эмоций, которые прорвутся однажды, могут опустошить меня очень надолго.
Я почти не могу дышать каждый раз когда напоминаю себе о том, что он ушёл.
Даже сейчас, когда я пишу этот пост я всё ещё отрицаю, я чувствую это, и ничего не могу с этим сделать.

@темы: мысли, too bad, feelings, ..., I'm

---

На самом деле, в моей голове всё чаще стал звучать эгоистичный вопрос "почему я?".
Всё также убеждаю себя что всё наладится, что и из этой пропасти я обязательно выберусь. Бог не просто так даёт нам испытания, верно?
Но с каждым разом всё сложнее собираться, не унывать, не жалеть себя. О, как я не люблю жалеть себя, но в последние месяцы я стала предаваться этому с завидной регулярностью.
На самом деле на протяжении уже месяцев 3х, если не больше, моё настроение портит не проходящая проблема с жкт. Это очень сильно влияет на восприятие всего и вся. Даже с больными ногами можно просто удобно усесться в кресле, отвлекаясь на какой-нибудь фильм, а когда внутри всё кувырком, то одно то второе...
Не знаешь куда деваться, напоминаешь себе что завтра будет новый день, на следующий день снова думаешь о новом дне. И где это мистическое "завтра", когда я не буду глотать обезболивающее и другие таблетки горстями?
Ну правда, почему я?
Невозможность заниматься простыми рутинными вещами убивает меня и иногда, кроме вопроса "почему?" возникает ещё и "зачем тогда я тут?". Мораль сей басни такова - что я хочу не просто существовать, а пока именно это и выходит.

@темы: мысли, ..., health, I'm

---

Я как всегда - вот уже месяц прошёл с защиты и три дня с официального вручения дипломов, а я только об этом пишу.
Очень странные ощущения. На первом курсе 4 предстоящих года казались вечностью. А ещё думалось что в конце будет что-то вроде света в тоннеле, ну, корочка о высшем образовании же. Нифига.
С каждым новым годом, всё чётче приходило понимание, что никакого света не будет. Конечно, я бы могла и постараться. Тогда конечно было бы больше возможностей, а так по сути, получила то, за чем и шла - корочку.
В общем, перспективы так себе ) Но что сделано, то сделано, теперь уже надо сражаться с тем, что есть в арсенале.
Свой крайне запущенный немецкий я всё таки планирую приводить в порядок и довести до хотя бы уровня Б1.
А ещё было бы здорово закончить одни курсы, не буду распространяться какие, каждый раз когда пишу, как-то оно не сбывается )
Недавно сказала маме, что чувствую, что смогу всё из того что я запланировала, и даже, думаю, преуспела бы, вот только здоровья бы. Очень всё таки много зависит от состояния. Чем больше мобильность - тем больше вероятность успеха. Для меня такая вот формула, но пока что левую часть уравнения решить не получается. Всё хуже и хуже становится.
Я рвалась в бой и собиралась искать работу сразу по прилёту домой, но дело в том, что в моём состоянии я вряд ли найду что-то толковое. Так что думаю, стоит потратить время на то, чтобы встать на ноги, а потом уже искать. Кажется, так правильней.
А 22го мы улетаем в Черногорию с родителями. В первый раз летим все на самолёте, очень, знаете ли, волнительно. )

@темы: мысли, health, I'm, daily