сегодня был прекрасный день! )
ленивый завтрак в 11 утра, неспешные сборы - нет ничего чудесней когда можно в своё удовольствие о себе заботиться, не смотря на часы :3 тогда и выглядишь значительно лучше
мини-прогулка по тц и вкусный яблочно-карамельный латте в Старбаксе
много много смеха и разговоров с мамой ♥ мы ни разу не спорили (всякое же бывает), а только улыбались друг другу и рассказывали смешные истории
ну а замечательный день плавно перетёк в уютный вечер и я устроила себе настоящую pamper evening (ютуб аддиктед хд )
ванна с хвойной пеной, маска, книжка любимой Зойки и куча вкусных запахов вокруг ♥
если бы я была Ивейн из фильма Звёздная пыль я бы совершенно точно сейчас светилась )
побольше бы таких удачных, позитивных и уютных дней~

@темы: pict, happy ^^, parents, <3, :3, I'm, daily

---

с той неделей у нас как-то не заладилось, поэтому писать ничего не хотелось
а на этой у меня действительно было неплохое настроение кроме тех моментов когда я рыдала от приступов боли в желудке...
поскольку у меня в животе завёлся "червячок" (Хелика стало больше чем защитных бактерий) я медленно, но верно превращаюсь в постоянно что-то жующего человека
этот факт меня печалит, особенно то, что вечером мне надо нормально что-то поесть, а не просто йогурт, иначе ночь будет весёлой~
жду вторника как манны небесной, увидеть своего любимого врача и узнать как перестать жрать как перестать мучиться

ну а теперь зааакончили упражнение страдания, пора писать о чём-то хорошем )
ну, хотя бы о том, что я нашла новое вдохновение, а это всегда есть хорошо ))
Зоуи милейшая и прекрасная девушка у которой подписчиков на канале за 9 миллионов )) это совсем не то, что делает её потрясающей, но просто так, согласитесь, 9 миллионов не подпишутся )
я влюбилась в её чувство юмора, голос и совершенно искреннюю манеру обо всём говорить ) больше всего смотрю её влог канал и начинаю любить её ещё больше ))
именно благодаря ей у меня отличное настроение и всё вроде идёт неплохо за исключением того о чём шла речь в начале )

кроме того началось моё любимое время года :3 (тут я долго и упорно искала в дайри смайлах осенний лист, но забыла что тут такого нет х3 ужасно привыкла к смайлам вк)
а это значит что поводов для хорошего настроения ещё больше))
я конечно жду много жёлтых листьев и возможность где-нибудь (а может и кого-нибудь) пофотографировать
в Старбаксе мой любимый тыквенно-пряный, дома пока дубак без цо поэтому можно кутаться и одевать уютные тёплые вещи которые в другое время не оденешь тк у нас дома очень жарко всегда и были б у меня свечки из bath&body было бы совсем идеально )
у меня кстати дома куча свечек которые мне дарили когда у меня был приступ свечкомании но они все фигурные и неудобные) думаю теперь куда деть это огромное количество и освободить целую полку

ну и как всегда: планов много, а я одна ))

@темы: pict, мысли, I'm, daily

---

вывесили расписание на 1 семестр, мы не орём в пингви чате и на том спасибо...х)
всё круто, вот только бесконечные 6е пары, две из которых мы будем переносить совершенно точно
и теория и практика перевода - страшненько~
и на десерт - с октября лекции с ненавистным деканом..х)

в общем те кто хотели работать с 3 курса *машет ручкой* все свои хотелки позабыли
хотя я и не находила ничего подходящего, тем не менее

сегодня разгребла свою стенку, well, часть её и очень собой довольна
4 пакета мусора, четыре на "благотворительность" и два в библиотеку
а ещё я стараюсь снова поднять свой боевой дух
пара дней на повторение немецкого и концерт LP уже послезавтра!

@темы: учёбля, I'm, daily

---

так уж получилось, дома я с 13го, а пишу только сейчас.
впрочем как обычно..х)
я не вынесла из стационара ничего полезного и хорошего кроме бумажки о том, что я там собственно лежала~
напрасно я увещевала себя что это эндокринное отделение, мне там помогут и всё такое
некоторые люди там считают себя вправе устраивать над больными эксперименты, не взирая на то, что лежишь там дней 10 из которых 2 дня выходные и наблюдения как такового нет.
не будем о грустном пожалуй?

я пишу это каждый раз в конце лета, но... я опять не успела выполнить половину своего списка...х)
почему-то каждый раз мне кажется что времени ещё много, всё успеется и вообще х) ан нет! хд
Сашка вк смеётся что у меня ещё неделя х)
ну ладно, я во всяком случае читала всё лето, а не только смотрела сериальчики, прогресс х)
больше всего из несделанного меня пугает то, что я не повторяла дойч (а с сентября у нас пойдёт уже политический немецкий, угу..) и то, что не выбрала себе тему для курсача
поскольку осталось только 2 таких работы и они должны послужить опорой для диплома. (кошмарный ужас...)
у меня первая тема была про Бисмарка и его отношение к России (вот это была тема ♥ ), а вторая "почему России ВБ и Франции не удалось создать коалицию против фашистской Германии" - это мой вольный обзор на настоящее название курсача ~
хотя если покопаться можно запросто связать эти две темы и отсюда отталкиваться для идеи третьей работы, НО
свой второй курсач я возненавидела пока писала .___. меня совершенно это не интересует, вообще совсем
и в этом была моя вина, тк я возложила почётную обязанность выбрать тему на своего научрука. вот и расхлёбывала
мне до ужаса хочется писать что-то по Германии
недавно я видела фильм про гитлеровскую молодёжь. точнее как - фильм был про то как вообще сама молодёжь зародилась. ведь когда-то не было даже такого понятия. были дети и взрослые, промежутков нет.
в этом контексте и была упомянута гитлер югенд~
тема не однозначная, интересная, но совершенно отсутствуют приличные источники и на 30 страниц оно вряд ли потянет.
так что... придётся искать что-то другое.
но вот что, неделя приличный срок - возьми себя в руки, дочь самурая! (с)

две темы на которые я могу писать бесконечно: учёба и здоровье
я серьёзно пока писала эту запись и пыталась придумать что написать ещё отклонила по меньшей мере идей 5, потому что "ну вот опять нытьё про здоровье"

а ещё вот что: я купила себе свою личную Библию (а то у меня только детская была) и очень этому рада.
один взгляд на эту книгу успокаивает

@темы: pict, мысли, мнение, health, учёбля, I'm, daily

---

я сейчас в том самом состоянии когда любые разговоры о завтрашнем стационаре не с моей стороны вызывают раздражение и желание куда-нибудь убежать
хотя я знаю что человек не виноват, тоже переживает, а оно само как-то..вырывается
просто оба опыта лежания в больнице были жуткими. после 2009 я от одного слова "больница" впадала в истерику и зарывалась под одеяло. чуть позже стало отпускать, но даже навещая родных больница вызывала во мне внутреннее содрогание.
сейчас другая ситуация, я как-бы ложусь туда не с проблемой, а с намерением обследоваться
у меня было время на сборы, а не как в тот раз когда за час надо было быстро собраться и ехать на другой конец Москвы
и.. всё равно. стационар это стационар
а я наивная чукотская девочка насмотревшаяся фильмов где у пациентов отдельная палата и всё хорошо~
мне кстати интересно сколько нынче стоит удовольствие лежать одной, а не с соседями.

совершенно неизвестно на сколько это всё, я только надеюсь на то, что поскольку туда поступает много людей с серьёзными проблемами долго меня держать не будут
а ещё я надеюсь слинять на выходные домой, так как это полчаса езды) а то находиться в палате без кондея в +28 мне мало улыбается.

не болейте, друзья мои, и пусть все несчастья обойдут вас стороной

@темы: мысли, health, I'm, daily

---

за эти две недели после приезда я успела несколько раз понервничать из-за стационара, но всё пока сложилось правильно
с 6 числа добровольно сдаюсь в руки медиков, надеюсь ненадолго~
была там в понедельник, разговаривала с заведующим и успела окинуть взглядом саму больницу
чистенько, прилично ) сами палаты не видела правда
дочитала Ярмарку тщеславия, очень рада что по совету однокурсницы всё же до неё добралась ) хорошая вещь, совсем не то что экранизация
впереди у меня Сага о Форсайтах, хотя я отчаянно хочу книгу Моэма или одну из тех, что я жду на сайте Лабиринта.
уже месяца два прошло, а в наличии их так и нет (

москвичи жалуются на лето, а меня оно очень даже устраивает
после 2 недель в Рыбачем, где такая погода была почти всё время, переход в такую же московскую погоду меня вполне устроил )

завела замечательный "пятибук" как он тут называется
каждый день-вечер отвечаю на вопрос, не подглядывая заранее ) очень увлекает и спустя годы будет интересно наблюдать как менялись мои взгляды на разные вещи, если они конечно будут меняться )
а в пятницу поставила галочку напротив одного из своих желаний - вылезла на крышу дома вместе с онни )
спонтанная идея, быстрое переодевание и тихая вылазка - прошли гладко
правда были мы там недолго, испугались что кто-то может нас там увидеть
хотя кстати я без понятия насколько законом запрещено вылезать на крышу и запрещено ли )
когда привыкаешь к виду за окном, тот же самый вид, но с крыши, выглядит как что-то странное
мама назвала нас подростками, а онни боялась что нас вообще за детей примут, но если честно меня это возмущает
почему взрослый человек не может хотеть вылезти посмотреть на то, как всё выглядит с высоты? это же потрясающе и по сути как те же вышки на которые люди поднимаются по лестнице чтобы посмотреть на город с высоты птичьего полёта, только отдают за это ещё и деньги
не вижу в этом ничего детского в общем )

иду против себя и публикую эту глупую и ничего не значащую запись, пусть )

@темы: I'm, daily

---

как вы уже поняли, я вернулась из поездки )
вчера весь вечер разгребала вещи и скидывала фотографии на компьютер
сегодня весь день смотрела видео на ютубе которые не смогла вовремя увидеть по причине отсутствия нормального выхода в интернет в Рыбачем
а ещё днём приходили девочки и мы славно просидели до 11 вечера ) нас под конец пробило в ностальгию и мы нашли вк мальчика из санатория в котором я когда-то отдыхала
он теперь драммер в группе, поёт и ещё он дизайнер ) очень интересно смотреть на людей спустя 11 лет )
послезавтра надо идти ко врачу и брать направление в больницу..стараюсь держать себя в руках и не впадать в уныние
главное чтобы все старания не зря, чтобы дали заветную бумажку
вообще дел разной важности много и я надеюсь что в этот раз всё задуманное удастся
доброй ночи )

@темы: I'm, daily

---

поскольку дневник итак редко заполняется скину сюда две записи из поездки, написанные в первый день и в последний
так вышло не специально, но тем не менее

понедельник, 6 июля 2015 г.
Москва - поселок Рыбачий

Добрались до нашего домика в поселке Рыбачий на Куршской косе
Пережив приключение с "явно не теми апартаментами что были на фото" мы наконец заселились)
Не могу сказать что я сильно довольна и вторым вариантом нашего жилья на почти 2 недели, но...выбирать не приходится) Тут слабо работает вайфай, в основном он ловит только у входной двери домика прямо рядом с гигантскими пауками...хд
Кстати о них х) Я что-то говорила про Регенсбург? Забудьте хд тот друг который был там просто нереально мал по сравнению с этими друзьями..х) Мне мягко говоря стремновато, но выбирать не приходится х) Я подумала что отсутствие полноценного вайфая поможет мне быстрее освоить книги запланированные на остаток года)
И еще, по скольку уж я строчу эту запись которая возможно станет постом, я задумалась что так же, это отличная возможность начать писать в блог чаще, как я и хотела)

среда, 15 июля 2015 г.
Ласт дэй из лав

Всё как-то странно. Остался всего один день, здесь, в Рыбачем. Странно - потому что не могу понять какие эмоции владеют мной больше: грусть или радость. С одной стороны за почти две недели я уже привыкла к этому дому: к скрипящей лестнице, к вечным паукам в каждом углу, к холодной воде из-под крана в раковине, к своей уютной маленькой комнатке с иконой Матронушки в углу на столе. Привыкла к красивой природе повсюду, к Куршской косе, к Калининграду и Зеленоградску под боком. К тому что море от дома в 3 км, а залив и то ближе. И совсем не хочется обратно потому что в Москве дела дела и заботы.
С другой стороны - дом это дом. Привычные вещи, теплая вода, свободный интернет в конце концов, кошка, бабушка.
Вот отсюда и разнобой чувств. Тоскливей всего от ощущения что море отрывают от сердца. Балтика такая красивая, мощная, холодная, ветренная. Страшная в своей красоте, неприступная. Я не насмотрелась, не получила в достаточной степени ощушения которых так ждала до поездки. В некоторые хмурые пасмурные дни хотелось полностью раствориться в дымке и брызгах воды. Ураганный ветер который трепал щёки не мешал мне, зато мешал родителям. Такие дела.

@темы: travel, I'm, daily

---

я не понимаю что я делаю, просто, не понимаю.
зачем я в который раз спотыкаюсь и иду дальше предвкушая новые грабли?
человеческие отношения...не такая сложная штука, Шин
простая истина, вдалбливаемая мне онни в сотый раз никак до меня не дойдёт:
не хочет - не надо. не зови, не пиши, не липни. _отпусти_.

никому не нужна твоя дурацкая привязанность и симпатия.

@темы: мысли, feelings, ..., I'm

---

стало так грустно вдруг
время такая неумолимая вещь, беспощадная совершенно
люди старше меня посмеются, скажут "подумаешь 25! вся жизнь ещё впереди", а у меня ощущение что я что-то теряю, не успеваю
как будто... с каждым днём всё меньше прав быть самой собой, чувствовать себя на вечные 18
спасибо моему лицу которое позволяет мне играться со своим возрастом, я совершенно точно должна перестать ныть из-за того, что люди принимают меня за подростка
ещё 2 часа до "половины" жизни~

@темы: мысли, feelings, ..., внезапно, I'm

---

налит горячий мятный чай, окно нараспашку и я всё ещё борюсь с проблемой малочисленных постов х3

сессия закрыта в этом году удивительно приятно по оценкам ) ночи подготовки не прошли даром х)
сегодня я наслаждаюсь первым совершенно ленивым и беззаботным днём ) вот только чувствую простуда нависла где-то за спиной, но я не теряю надежды её отвадить )
вчера принимала ванну с бомбочкой из Лаш ) как будто в море купалась, ещё и водоросли плавали вокруг х3 правда вот собирать их потом совсем не весело..х) однако, думаю оно того стоило ))

пикч

в воскресенье пришлось вставать в 7 утра чтобы успеть приготовить салаты и привести комнату в божеский вид, потому что ко мне приезжали мои пингвины
я конечно переживала как всё пройдёт, но всё прошло так легко и здорово, что лучше не придумаешь)
им всё очень понравилось, в комнате было уютно и через минут 15 я забыла о том, что они у меня впервые )
мне кажется мы стали даже ближе )
всё таки люди которых я встречаю на своём жизненном пути окупают все минусы места где я их встречаю)
у Полины и меня с Н. находятся разногласия из-за которых мы можем устроить миксфайт, но разность подходов и жизненных позиций ещё никто не отменял )
я изо всех сил стираю границу между университетом и кругом близких мне людей потому что чувствую что Саша и Полина мне гораздо ближе простых однокурсниц ) с Н. пока притираюсь, что поделать )

пикч

девчата принесли мне букет цветов и подарок, который Поля сама запаковала и велела до 29 не открывать )
и как бы заговорщицки Саша и Н. не предлагали мне открыть его после их ухода, я останусь верна обещанию, тк думаю что 29-го будет вдвойне приятней его открывать чем заранее )

пикч

хочу заполнить страницу с летними планами чтобы ничего не упустить в этом году~

@темы: мысли, my friends are love, <3, учёбля, photo, I'm

---

я искренне пытаюсь написать хоть что-то сюда
у меня опять проблема, я хочу очень, но всё что я пишу кажется несусветной ерундой и удаляется

сессия на финишной прямой, осталось дождаться результатов по МО и сдать экзамен по истории Швейцарии~
а там уже 2 недели до отъезда
я не помню писала или нет, но в этом году мы едем не в Европу (спасибо евро), а в Калининград ) и я осознала что меня это ни капли не печалит, скорее наоборот)
куда ни погляди сплошные плюсы: не надо ковыряться в своих скудных знаниях английского, море холодное, а значит и жарко так не должно быть, море само по себе уже крутой бонус)
жить будем непосредственно на Куршской косе )

я сама не знаю чего хочу от этой поездки, но очень сильно хочется чтобы она прошла так, как в голове представляется
потому что потом, вернувшись в Москву будет много дел, врачебного плана, о которых ой как не хочется думать
и ещё бесконечные поиски работы
я мечтаю тратить заработанное не на злостный рггу, а на курсы немецкого в Гёте
хорошо бы была такая возможность
потому что знаете, третий курс уже будет, а знаний особых как нет так и не было
в этом семестре вообще 2 месяца не было занятий
хотя конечно, хотела бы, занималась сама и не оправдывалась бы тем, что мотивировать себя сложно

а ещё мне 25 через 2 недели, я смотрю на себя и мне грустно
но кажется лучше об этом вообще не говорить )

@темы: travel, pict, мысли, учёбля, I'm

---

иногда я впадаю в транс и пишу вместо рецензии странные вещи~

Кэйдзо Хино "Остров мечты" та самая книга после которой можно почувствовать как у вас в голове раскрылась ещё одна Вселенная из тех миллиардов что существует
говоря о миллиардах я несколько приуменьшаю их количество, потому что в нашей реальности просто нет такого исчисления )
я наверное так люблю японских авторов именно потому что их книги, их слова и мысли такие же странные как я сама
такие, знаете, по хорошему странные.
без понятия существует ли такая трактовка этого слова, но у меня она уже какое-то время в голове существует
эти книги открывают мне меня саму же.
говорят что можно человека хорошо узнать за какое-то время, но эта мысль становится для меня всю глупее и дурнее с каждой такой книгой
я сама себя не знаю, как же меня может узнать другой человек?
нам только кажется что мы знаем самих себя и что у нас есть определённые стороны и всё
это как рамки в которые мы сами же себя и заковываем.
мне не нравится реальная я, потому что у меня не выходит уверенно высказывать своё мнение, не сливаясь в унисон с другими, вообще в принципе иметь точку зрения основанную на своих глубоких ощущениях, делать разумные выводы и не скатываться в обыденность
я выдаю глубокие мысли и размышления глубоко внутри себя, не успевая записать и возможно даже осознать
чем меньше я такие книги читаю, тем больше под воду уходит другая моя часть, которая меня так захватывает.

так вот, возвращаясь к Острову мечты. кому-то он покажется странными, кому-то бредом
а лично для меня книга оказалась тем самым ключом к двери в самой себе которую мне так хочется держать всегда открытой.
я рассуждаю метафорами, гиперболами и прочими диковинными зверями которых не успела нормально изучить в школе, просто потому, что после прочтения этой книги иначе не получается
потому что пройдёт какое-то время и "я" желанное опять закроется.

книга о том, как кого-то поиски собственного "я" могут слишком далеко завести
о том как одинаковые фантазии, сплетаясь, для кого-то могут стать концом, а для кого-то лечением
о том, как много можно увидеть в обыденных вещах и как отжившие вещи, мусор, восстают из пепла как феникс строя новую жизнь для кого-то
а ещё о силах, которые нам неведомы.

@темы: книги, мысли, I'm

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я тут как-то писала про Харт и о том какая она замечательная (хотя есть мысль что я писала это в твиттере..хд )
после неё я ещё повстречала Мелани которая затронула моё сердце своей простой и близостью
но совсем недавно я обнаружила Бабз у которой есть ещё дополнительный влог канал
и вот я уже которую неделю смотрю её видео (в обратном порядке лол) и с каждым разом начинаю любить её ещё больше
Линди вдохновляет и её влог канал на самом деле такая себе жизненная книга )
между делом она снимает как готовит что-то (я уже кучу рецептов отложила себе на попробовать), рассказывает какие-то хитрости
у неё есть видео о мейке, есть о том как сделать что-то прикольное с волосами, есть туториалы по ногтям (это на главном канале)
помимо всего этого она иногда выкладывает видео где делится своими мыслями по поводу чего-то важного, рассказывает истории которые с ней приключились, что-то грустное, что-то весёлое
а ещё у неё сейчас есть маленький Айзик который просто маленькое солнышко ^^
я никогда не думала что будет интересно смотреть на чью-то жизнь, когда она такая же как и у тебя, а не когда человек допустим чем-то удивительным увлекается
но..эти видео поднимают мне настроение, учат меня чему-то
да в конце концов я много новых фраз и слов узнала на английском )
в общем Линди замечательная, как здорово что она есть на ютубе ^^

Линди с мужем, Чаппи, Домо и сыном Айзиком ^^

@темы: pict, мнение, <3, :3, I'm

---

"любимый" рггу в последние пару недель доставляет так, что мне пора снова пить курс успокоительного
серьёзно, я вдруг поняла что терпеть не могу это заведение ещё больше чем когда-то колледж
если бы не немецкий всё было бы ещё печальней.

бла бла бла

эти бесконечные конференции вместо учёбы совсем не радуют
мне тут недавно сказали "ну, это ты пришла чтобы учить немецкий, регион и получить диплом, а другие пришли как международники"
окей. я это понимаю, но тогда стоило бы все эти обязательно-припахательные мероприятия сделать как выбор: надо тебе, нравится, хочется - иди. предпочитаешь учиться в это время и не собираешься стоить великую карьеру международника-дипломата - не ходи. логично? я считаю да.
эти конференции ничего не дают, вот серьёзно.
особенно когда выступающие читают по бумажкам. я могу это и в инете прочитать.
или вот вам ещё пример - завели нас в этот понедельник в госдуму на заседание

на тему: ↓↓↓

тема звучит интересно, да и место больно важное. думаю "должно быть круто"
и как вы думаете что? только два человека выступающих мне понравились тк они говорили интересно и эмоционально без бумажки, остальные бубнили то, что нам и так по зомбиящику каждый день говорят, слово в слово.
никаких новых выводов, никаких новых мыслей.
было ощущение что собрали нас для того чтобы в очередной раз осуществить "повторение - мать учения"

в эту пятницу мы с пингвинами идём в деканат разговаривать на эту тему, 200 с лишним тысяч в год мы всё таки платим не за конференции и не за лекции индуса которые нам нафиг не сдались.

не получается у меня писать хотя бы раз в неделю за редкими исключениями
поэтому потом выходят вот такие простыни вместо постов и все на одну и ту же тему...х)

тем временем за окном весна, солнышко каждый день, птички поют ^^ надо сказать я так соскучилась по солнцу что пока оно вызывает желание жить и радоваться изо всех сил просто пока ещё не жарко
я в последнее время ещё больше влюбилась в формат влогов, нашла несколько девушек которые восхищают меня и мотивируют очень сильно ) две и штатов, одна из Ирландии и одна из ГК )
я на самом деле многому научилась, многое поняла\усвоила благодаря этим видео )

весна - время обострений хронических болей\болезней так что я когда особенно припирает депрессирую и даже плакала пару раз
но каждый день и каждое утро я начинаю как сначала и стараюсь забыть о невзгодах произошедших в ушедшем дне
в конце концов, каждый новый день надежда на что-то хорошее
я неисправимый мечтатель и немножечко (а иногда и множечко...) витаю в облаках, но это помогает мне держать нос по ветру )

@темы: pict, мысли, учёбля, -_____-, I'm

---

на улице уже такая себе весна, с обманчивым ярким солнцем
с обманчивым, потому что воздух ещё холодный всё таки, а сидя дома кажется что уже +10
я себя поймала на мысли что очень быстро умею уничтожать свои радостные порывы
лежишь в свой выходной четверг на кровати, окно на распашку, солнышко светит, за окном радостные крики детей и птички весело чирикают
на лице постепенно появляется улыбка, желание радостно прыгать тут и там (образно выражаясь хд ) и кажется всё не так уж плохо
и туууут: ох, у меня же пред-сдача курсача в апреле, а я ещё не читала ни один документ, на написала ни строчки; надо написать реферат по физре побыстрее, чтобы потом мёртвым грузом не висел; надо за англ и немецкий, не заметишь как пролетят весенние месяцы (в которые отдыхать захочется ещё больше) и настанут дни икс, когда надо будет всё это сдавать, а в голове как всегда пустота... и далее по списку
тут же встаёшь с кровати, в зеркале отражается усталое выражение лица, а в голове вопрос "ну тепло, ну дальше что? дела легче не решаются даже если фон становится жизнерадостней"

потрясающее, по всем параметрам, умение портить настроение самой себе
а ещё коленка и боли не дают особо расслабиться
но

хочется хочется весны, тёплого солнышка и +15 на улице
сухого асфальта и лёгких курток
весёлого смеха и прогулок в лесу
лёгкой еды и отсутствие желания 24 часа в сутки есть сладкое (опять вернулось, будь оно не ладно)
ощущения свободного парения внутри и умения справиться с приступами грустноты и с ощущением что всё как-то не очень

почему-то каждую весну кажется что начинается новая жизнь и что можно всё начать с начала, как с понедельника
и ощущение такое стойкое, что можно сильно разочароваться когда на фоне всей это волшебной весенней лихорадки всё вдруг идёт не так
хорошее настроение, ау~

@темы: pict, мысли, I'm

---

Саймон и Мартина выложили новое видео на своём канале в котором...рассказывают почему их так долго не было и причина эта очень грустная
хоть Мартина и не хотела производить такой эффект, но он всё же случился. со мной точно
в мире существует такое количество разных болезней, генетических изменений и прочего что наверное мы всю жизнь будем приходить в ужас, сталкиваясь в очередной раз с чем-то незнакомым

поток, перескакивающих с места на место, мыслей

одна мысль о том, с чем Мартина борется каждый день заставляет меня очень сильно грустить
к концу видео я задумалась о самой себе и о том, что со мной происходит.
с самого начала моей болезни когда происходили какие-то ухудшения я по началу впадала в депрессию, плакала и думала как быть дальше, а потом проходило какое-то время и я привыкала к происходящему
то есть если так подумать звучит довольно жутковато "привыкнуть к боли", да?
но для меня стало вполне нормальным улыбаться и говорить что всё нормально, это не в первый раз, такое бывает
только с каждым разом приходила новая боль, в другом месте и так по нарастающей.
так вот, к чему я это пишу
у Мартины синдром Элерса — Данлоса и хроническая боль. то есть она просыпается каждый день с болью, живёт с ней по жизни и ничего ей толком не помогает, да и, как говорит гугл - не поможет. это не лечится, только может облегчаться.
и такие вещи возникают не потому что в них виноват человек, а по причинам от него не зависящим.
в моём же случае, я всё себе насобирала благодаря своей собственной дурости
и сейчас когда я в полной мере стала осознавать что творю только год назад - то что я насобирала уже есть. оно уже существует и с этим надо как-то жить.
можно сколько угодно корить себя за прошлые ошибки - лучше от этого не станет совершенно точно.

когда Мартина говорила о том, что бывают такие дни когда не хочется вставать с кровати потому что болит я живо припомнила все свои такие дни.
вспомнила и умножила на 10 потому что боль которую испытывает она гораздо сильнее
и пришла в ужас.
Мартина говорит что справляется со всем этим только благодаря тому, что находит маленькие радости для себя каждый день. чтобы она могла подняться с кровати и чтобы появились силы делать что-то
а я снова вспомнила свой пост столетней давности где писала что если бы не маленькие радости или мелочи в которых я нахожу счастье - жизнь превратилась бы в одну сплошную депрессию.
когда всё вот так сходится время останавливается на тот промежуток пока ты всё перевариваешь.

я этим постом ничего ни от кого не хочу. я в нём не прихожу к каким-то выводам. я просто восхищаюсь Мартиной и силой её характера
а ещё думаю между строк о том, как мне найти выход из всего и перестать жить с моим собственным бермудским треугольником в голове.

@темы: мысли, feelings, ..., video, I'm

---

Бёрдмен

мы сегодня ходили на Бёрдмена и я вышла из зала с гудящей головой
никак не могла сформировать впечатления от фильма в течении часа и только потом посидев, и обсудив всё с Ией мы пришли к выводу что этот фильм нечто гениальное на грани безумного или наоборот
мысль улавливается не сразу, до середины фильма я металась в сомнениях: то мне казалось что я смотрю какой-то бред, то я вдруг чувствовала что "вот оно, я кажется улавливаю идею"
сам фильм смотрится как театральная постановка
благодаря талантливому оператору ты как бы становишься действующим лицом, которое молча следует за главными героями и присутствует при всех разговорах и действиях
и когда привыкаешь к снимающей одним дублем камере - полностью погружаешься
и уж какой я не любитель ругани и шуточек ниже пояса в фильмах, но признаю что это было настолько органично, что все претензии отпадают
весь фильм пропитан звуками барабанной установки, то утихающей то становящейся всё громче и ритмичней
а так же часами в гримёрке Риггана, по звуку напоминающими метроном.

осторожно: спойлеры!

мне не давали покоя весь фильм супер способности главного героя
ближе к концу я стала осознавать что Ригган просто сумасшедший и ему всё кажется
в финальной сцене сделали так, что мы начали сомневаться и в этом
и только сейчас до меня дошло что возможно этот взгляд Сэм в небо и улыбка были не потому что она действительно увидела как отец умеет летать, возможно за этим стоит что-то более образное (грустное?)

вообще если честно после середины фильма у меня стало складываться ощущение что сценарист очень хотел какого-то идеального конца, но каждый раз ему казалось что нужно доснять ещё это и это.
у меня иногда такое бывает когда я пишу что-то. вот вроде можно здесь закончить, но понимаешь что ещё не досказала мысль, приходится продолжать и так не один раз. в итоге - рассказ обрывается когда совсем надоедает бесконечно продолжать повествование и не всегда понятно до конца что же на самом деле произошло.
я сказала Ие что закончила бы фильм на том моменте когда Ригган простреливает себе голову из настоящего пистолета.
это было бы сильно, это была бы драма, но сценарист решил развить другую мысль и конец оставить двояким.
я даже не знаю что лучше. в моём варианте было бы показано осознание главным героем своего бессилия перед толпой которая жаждет зрелищ, а не философских размышлений - с одной стороны и полное овладение этой толпой, благодаря драматичной кульминации спектакля и, собственно, его концу - с другой стороны.
в варианте сценариста так и не понятно хотел ли сам Ригган такого конца, прострелив себе нос вместо головы? была ли это его задумка? была ли это осечка?

вопросов много - ответов на них нет
хорошо это или плохо я тоже не решила )

@темы: movies, мысли, мнение, I'm

---

нет, я просто не могу молчать и держать свои мысли при себе
стоит лишь вспомнить, как строчки книги, которую я читаю, автоматически пробегаются глазами без осмысления, в голове вертится совсем другое.
мне очень тяжело смириться с мыслью что в поездку, которую я жаждала больше всех, едут собственно все, кроме меня
больше всех сотрясала воздух именно я, планировала, представляла
ну а сейчас девочки строят планы и расходы на квартиру, визу и прочее без меня.
это...отвратительно мерзкое чувство. как дыра в груди.
и мне кажется придётся принять эту свою сторону, когда вместо того чтобы радоваться за других, я грызу стол от несправедливости всего происходящего.
а ещё это май. пока я буду сдавать сессию, мои девочки будут в Мюнстере, наслаждаться повышением уровня языка, Германией и поездками
я вообще не представляю как это? месяц без девочек в универе? все мои социофобные отростки внутри аж содрогаются от этой мысли.
"приятным" бонусом идёт практика и три летних душных месяца в Москве.
я 4 года день ото дня жила мыслями что в июле-августе снова помашу ручкой столице и свалю куда-нибудь
всё хорошее когда-нибудь кончается - знаю
зажралась? знаю

оставить эти деньги для оплаты учёбы в 1 семестре 3 курса - логично
найти за это время работу к 3 курсу - идеально
но сердце с разумом никогда не дружит и не подружится я думаю

я не знаю от чего страдаю больше: от того что не еду никуда летом? или от того что девочки едут, а я нет? или от того что возможно останусь одна?
как-то так получается что все мои мечты, казалось бы такие личные, такие мои, исполняются у других, чаще всего друзей или знакомых
и поэтому чувство вины за себя такую эгоистичную и гадкую, не способную адекватно порадоваться за других, достигает просто невероятных высот. хотя если уж совсем честно, чаще преобладает чувство обиды и расстройства, чем чувство вины.
и я ничего не могу поделать. никакими увещеваниями самой себя я не могу убрать эти чувства
такие дела.

@темы: pict, мысли, feelings, ..., I'm