я не хотела начинать ныть, вот правда, совсем совсем
ничего не писала с февраля потому что именно тогда начались проблемы.
меня разрывает на две части, одна из которых говорит мне "на что ты ещё надеешься? ты пытаешься уже несколько лет и никакого результата, только хуже", а вторая "не переставай верить, пока ты веришь ещё есть надежда, есть смысл и есть будущее"
я успокаивала себя тем что, да ладно, я всё равно домосед, сдались мне все развлечения, вполне чудесно и посидеть дома за книгой. и всё это работало до тех пор, пока мне не стало хуже. сейчас даже выйти в магазин, просто доехать до универа где ты сидишь большую часть времени - стало проблемно. я могу сидеть по три дня дома, только перемещаясь из комнаты в комнату или до кухни, но стоит мне выйти на улицу на 4й день как я понимаю что никакой пользы от столь долгого отдыха не произошло.
я сейчас на лечении у хорошего врача, это отец моей подруги и он говорил что ничего сильно страшного не видит, что обязательно станет легче и я верю ему, хочу верить...но когда случаются дни в которые я сжимая кулаки буквально доползаю до дома на обратном пути, а иногда и по пути куда-либо это становится тяжело.
я знаю что другим в сто раз тяжелее, понимаете? осознаю это. но нет ничего страшнее когда не понимаешь что с тобой происходит. строишь теории, делаешь выводы, но всё напрасно, оно просто болит и всё. становишься параноиком, лишний раз стараешься никуда не выходить чтобы не испытывать приступы страха, расстраиваешь родителей, друзей. больнее всего от маминой досадливой фразы "ну мы ведь прошли всего ничего" и папиного "как ты работать будешь?"
я понимаю, они не со зла. им просто страшно от того что происходит с собственным ребёнком, от того что я не могу функционировать как другие. но не так то просто объяснить им что мне ещё страшней и больней.
в мире есть столько вещей которые я хочу сделать, их кажется миллион.
заниматься бегом, заниматься танцами, банджи джампинг, гулять везде и много, научиться кататься на велосипеде, кататься на роликах, коньках, не одевать постоянно кроссовки (потому что кроме них я не могу носить почти ничего), а одевать платья, хорошенькие юбки и туфли, сходить в храм к Матронушке (я не могу стоять более 10 минут) и..много ещё чего
а ещё я мечтаю отвечать на большинство предложений моих друзей "да", а не "прости, я не думаю что смогу"
столько чудесных вещей, ждущих меня, зовущих меня - я не могу, но хочу отчаянно, безумно.

время летит, бежит и мне страшно что я не успею всё сделать и осуществить.
всё чаще впадаю в около депрессивное состояние.
забываюсь чем-то, отвлекаюсь на позитив (счастье в мелочах - настоящий дар), а потом опять чувствую боль и снова падаю вниз - мои любимые американские горки.
раньше я загадывала желания вроде "хочу пойти на этот концерт" или "хочу поехать туда-то, получить то-то"
а теперь только одно: хочу чтобы вылечились ноги и тогда я смогу всё и тогда я перестану жаловаться, я начну жить

может быть, когда-нибудь, оно тоже сбудется?