ух, мне тут за последние дни попались две таких шикарных песни, прямо дух перехватывает при прослушивании

Lee Seung Hwan - Things that only happen


ближе к середине она всё больше и больше берёт за душу, а под конец у меня просто табун мурашек от хора
образы в клипе просто потрясающие
не знаю слов, но чувствую сильную драму
под неё что-то эпично-трагично-грустное представлять можно
идеально всё, от ноты до цветов в клипе

Akdong Musician - Melted


грустная, в некоторых моментах щемящая
слова красивые хоть и повторяющиеся
зимняя такая
голоса очень красивые
клипа нет, есть только выступление, которое обыграно потрясающе, декорации очень здоровские

@темы: k., мнение, music, feelings, <3, video, I'm

---

это моё дурацкое состояние, ну не могу я по другому...
потому что в день лайва я всегда на пределах своих эмоций
поэтому на следующий день мне не хочется верить что всё прошло, хочется вернуться обратно
очень грустно и давит (
просто, когда люди такие солнечные, такие уютные, хочется остаться там навсегда
хочется бросить всё и ехать за ними как те японки (
боюсь пересматривать видео с концерта хотя хочется безумно...

ну зачем я такой дурак?

з.ы. Шуу сан на авочке просто вылитое я сейчас

з.ы.2 мне сказали это нормально, когда человек сверх-эмоционально на что-то реагирует, а потом естественно что у него отходняк случается.

@темы: feelings, ..., -_____-, I'm

---

heidi ♥♥♥

повторю свою мысль вк: если бы можно было умереть от счастья, я бы это уже сделала

это один из лучший лайвов на котором я была
невероятный, тёплый, потрясающий, драйвовый... БОЖЕ
я кажется блин заново влюбилась в Йоши сана
он ТАК улыбался, что ты просто не можешь не улыбнуться в ответ
голос в живую ещё волшебней
эти его подмигивания, поднятый большой палец и воздушный поцелуй в нашу сторону
не тому я участнику сказала о своей большой любви, но об этом позже...хд

вы понимаете эти люди делают какое-то невероятное волшебство
сегодняшний лайф это чистая эйфория

а теперь по порядку (без запуска и прочего, только о лайве)
сначала был Sana - он милый и улыбчивый, но кажется очень чувствовал что мы ждём хайди.
а ещё он был один, без группы и не всё у него выходило. мне было очень жалко его, он такой котик т3т когда улыбается получается мордочка кота :3
а потом, а потоооом, вышли ОНИ
Кири чан ясное солнышко, дурашливый Коске, серьёзный Нао и богичный Йоши сан ♥
песня за песней, хит за хитом ♥ идеальное исполнение
с самой первой песни вокалист улыбался и у него на лице реально было написано "О дааа, всё отлично" х333
уже после второй он сказал нам что мы сайко, почему то подумал что мы не поняли и сказал айштеру :3
после 5 мне пришлось отползать назад, тело сказало если я продолжу в том же духе - вечер закончится не очень (
НО
даже в самом конце было отлично видно и слышно, Кири чана даже лучше можно было разглядеть
и главное - под конец, Йоши сан очень много дарил своих взглядов нашему заднему ряду и радовался когда мы одни из первых понимали что он от нас хочет :3
лайв пролетел просто безумно быстро. он вроде был очень насыщенным, но пролетел как секунда, увы
они вышли на анкор и в самом конце спели... УТАКАТУ.
честно, я думала я разревусь. это моя самая любимая песня у них, она стааааренькая, но они исполнили мою мечту - услышать её в живую ♥
а потом лайв закончился и нам объявили что через 20 минут будет автограф сессия
мы были умницами и успели быстро добежать в другой зал - так что оказались ооочень близко к началу )

первый был Кири чан, я подхожу к нему и не думая о последствиях ляпаю "Ай лав ю соу мач!!", имея ввиду всю группу естественно
но кажется теперь барабанщик думает что я его люблю
эта прелестная няшка поднимает голову от моего плаката, смотрит на меня КРУГЛЮЩИМИ глазами и такой "Сенк ю..."
я жму ему лапку и передвигаюсь дальше
Нао я ничего не сказала, так как не подготовилась, ну только сенк ю робкое ))
рукопожатие гитариста прямо очень крепкое! душевное такое :333
двигаюсь дальше - ОН
Йоши сан начинает подписывать мой плакат и я ему "Сенк ю фо ёр мьюзик!"
он с такой радостью на меня посмотрел, если бы я была ледником я бы расстаяла, точно вам говорю хдд
он очень порадовался, улыбался и сам мне руку пожал. просто сплошной сердечный приступ ♥
Коске!
милахаааа, такой забавный ))) бодренький такой, сияет ))
тоже сам мне руку протянул :3

могу точно сказать - это была ЛУЧШАЯ автограф сессия в моей жизни

хаиджи - как тёплые коты, позитивные, радостные, такие простые
моя любовь к ним просто вознеслась до небес
нет, она вышла в открытый космос ♥

за сим заканчиваю, всё дико болит, надо идти баиньки~

трофеи! :3

@темы: happy ^^, feelings, концерт!, <3, праздник-праздник, :3, photo, heidi., I'm

---

ну всё началось х)
это состояние подстёгивало меня ещё на прошлой неделе, но слабо
сейчас же приступы предконцертной эйфории захватывают так что ничего внятного кроме пищания не выходит х))
я уже всё расписала, что взять с собой в день концерта, посмотрела в сотый раз как идти до клуба, хотя блин была в нём раза три кажется х) но мы правда сколько себя помню всегда не правильно шли, поэтому полчаса выходило хд
денежку отложила на заветную футболку
с папой договорилась чтобы он меня в медведково забрал тк я буду там часов ток в 12 ночи...х)
ношусь короче смерчем х) учёба в голову вообще не лезет, хорошо сегодня дойч в библиотеке сделала где за мной присматривала Поля чтобы я в космос не выпадала

я в тви кажется писала, что наткнулась на запись где задавалась вопросом, дождусь ли я хаиджи в России
и вот! )))
я всё ещё не могу поверить что через 4 дня увижу их ) услышу прекрасный голос Йоши сана в живую
увижу солнечного Кири чана, и замечательных Нао и Коске

я опять выхожу в космос, а мне ещё сочинение по дойчу писать хд всё, закругляюсь х3

@темы: pict, happy ^^, feelings, <3, :3, heidi., I'm

---

Любовь одна, как смерть одна (с)

@темы: girugamesh, <3, video, I'm

---

я в величайшей депрессии просто
деканат который клялся и божился что по субботам заниматься в этом учебном больше не будем, тут между делом так объявил что завтра 5-ой парой *барабанная дробь* МАТАН
когда он должен быть во вторник.
ах да, и есть большая вероятность что мы пишем курсовую, хотя опять же, на нас в деканате даже раздражались когда мы пришли уточнить а точно ли мы не пишем её на 1 курсе.
сказать что мне хочется раз**бать деканат к чертям и перестрелять там всех - это ничего не сказать.

то чувство идиотской беспомощности когда ты должен заткнуться и делать что тебе велят. ненависть.

@темы: feelings, учёбля, внезапно, -_____-, negative

---

всё таки документальное кино в стиле повседневность (хотя я не уверена что можно так сказать) это космос, открытый
сначала не привычно, в голове вертится "ну когда уже следующий кадр?", но стоит только втянуться как начинаешь проживать все мгновения объективом камеры. как будто ты и есть камера.

мы ходили на неделю Швейцарского документального кино, которая проходит в Центре Документального Кино на парке культуры
со временем у нас туговато, попали только сегодня, на фильм и короткометражку
по студенческому - бесплатно ~ (вот когда несомненно хорошо быть студентом)

первый фильм "Ключ от прачечной" вызывает разные чувства и эмоции
второй - Киркогардсё настолько притягивает внимание, что выйдя из зала мы с Полей зависали всю дорогу домой.
есть в этом что-то потрясающее
когда начинаешь жадно вслушиваться в звуки города и всматриваться в каждую деталь, в каждый винтик на двери
я тут подумала, мы ведь живём под свой собственный саундтрек. очень многие из нас одевают наушники как шапку в холодную погоду, как что-то без чего на улицу нельзя. я сама такая, разумеется
все спешим куда-то, часто не замечаем многих вещей (нет, я вовсе не призываю разглядывать каждый шурупчик )
а тут, едешь домой с парка культуры, и всё это время пребываешь в неком трансе, каком-то расширении сознания
мне по началу вообще казалось что я всё ещё смотрю документальный фильм, а глаза мои - это видеокамера
обрывки разговоров, стук каблуков, шум поездов
мигающие огоньки закрывающихся дверей, девушка с упоением читающая книгу, молодой человек который отследил взглядом чуть ли не весь поезд чтобы убедиться что нет никого кому нужнее было бы сесть и только после этого сел сам
пре-крас-но

@темы: pict, мысли, мнение, feelings, <3, I'm

---

13.03.2014 в 06:34

Пишет  yojik cyan:

мысли
я поймала себя на мысли, что вся жизнь как сплошное ожидание.
ожидание какого-то события, ожидание когда уже все кончится или что-то начнется:
времена года, учеба, диплом, рабочий день, выход серии сериала, тренировки, спарринги, дни до встречи с кем-то,
доставка чего-либо, момент когда можно вернуться домой, момент когда можно куда-то пойти или поехать,
также постоянно ждешь вдохновения, врача, выздоровления, транспорт, зарплаты, везения и много чего еще.
и вроде как привыкаешь, что всю жизнь надо ждать и терпеть...

а на самом деле, не помнишь когда наслаждался настоящим текущим моментом

@темы: мысли, (с)

---

иногда бывает такое ощущение как-будто меня вот-вот оторвёт от земли и унесёт куда-то в космос
но это не то чувство офигенности всего происходящего, нет.
это скорее тревога, какое-то, близкое к паническому состояние.
когда чувствуешь что если не схватишься за что-нибудь то тебя точно унесёт. в этот самый космос, только очень мрачный.
нет, думаю здесь более подходящее слово - чёрная дыра.
блин, это так ужасно, правда

а ещё я постараюсь в следующий приход вдохновения не вовремя всё таки идею записать хоть в телефон, хоть на руке
а то сижу вот сейчас, помню было что-то такое потрясающее в голове, я ещё тогда твитт написала что увы, уже легла спать, а вспомнить не могу ничего, вообще

если моя голова не забита учёбой, делами, планами, я начинаю слишком много думать.
и иногда так хреново что я реально не могу понять: морально или физически
интересно, это год такой или я потихоньку начинаю сдавать позиции

@темы: мысли, feelings, I'm

---

смутно припоминаю что когда-то об этом уже писала, но тем не менее.
мне нравится то, что делает Ёсимото с моим мозгом, восприятием и всем остальным
села перечитывать её книги в который раз.
в последнее время я почему-то перестала видеть образы в голове когда читаю, только если специально пытаюсь что-то в голове воспроизвести
стоило мне взять NP как представление понеслось само по себе.
после её книг все движения которые я совершаю становятся не автоматическими как обычно и я почему-то начинаю уделять особенное внимание всем мелочам которые случаются
вообще думаю именно благодаря ей возникло у меня это 物の哀れ (мне кажется к этому нужна некоторая предрасположенность, она её просто усилила), хоть оно и стало пропадать, но всё же всегда со мной, во мне
плавная текучесть времени после её книг - ощущение, которое прекрасно до безумия
не хочется это терять, но повседневность рано или поздно врывается обратно.
иногда возникает желание остаться жить в её книгах
ни чем неописуемое состояние
в этом вся она.

@темы: книги, мысли, мнение, <3, I'm

---

всё короче очень плохо. х)

я всегда была уверенна - депрессия начинается с пустоты внутри.
когда дни тянутся сплошной серой верёвкой. когда ешь потому что надо, а не потому что хочешь.
когда единственное желание - спать. днями, ночами, месяцами, годами.
когда клетка из 4 стен становится единственным местом где хочется быть. вечно?
"стресс, это всё стресс" постоянно крутится в голове.
Анна участливо заглядывает в глаза
-может к специалисту?
-поможет?
-другим помогает, - она задумчиво пожимает плечами и отворачивается от меня к экрану компьютера.

"другим помогает" я верчу в руках рекламный проспект клиники возле дома.
серое трёхэтажное здание, люди выходят и заходят.
нет, не сегодня.

я открываю глаза и понимаю что не дома.
вокруг звенящая тишина и только где-то вдалеке слышится отдалённый гул машин.
рука опирается на что-то шершавое. ствол дерева. я вдруг понимаю что в лесу.
погода мрачная, туман и кругом сплошные деревья.
как я здесь оказалась? когда вышла? какой сегодня день?
мне не страшно, мне просто интересно как так вышло что я не помню дороги, не помню как решила сюда пойти.
а может это сон? даже если так, пусть.
медленно двигаюсь вперёд, под ногами хрустят сухие ветки.
как будто я здесь родилась. так спокойно. будто не было ничего в жизни. будто всё что случилось и было сном, а потом я проснулась там, где и должна была.
наш лес не такой большой, поэтому хочется мне или нет, через какое-то время я вижу дорогу по которой несутся тысячи машин. нет желания идти домой, но я машинально дохожу до своего подъезда.
в квартире разрывается от звонков сотовый. 20 пропущенных, с работы.
я наверное должна переживать и спрашивать себя что произошло, но я просто выключаю не прекращающий звонить кусок железа и сажусь на пол. чувствую как веки наливаются тяжестью и позволяю себе провалиться в сон.

просыпаюсь уже на кровати. не помню как дошла, наверное сквозь сон из-за затёкших с непривычки спать на полу конечностей.
это всё тот же день? или уже другой?
почему то необъяснимо тянет в ту чащу где я недавно оказалась. это единственное желание которое пульсирует во мне. оно сильнее желания спать, поэтому я машинально натягиваю куртку, наверное снаружи холодно.
я дохожу до знакомого светофора. сейчас перейду дорогу и снова окажусь там где отчаянней всего хочу сейчас быть. хотя надо сказать я не знаю насколько сильно это желание, потому что в течении последних двух недель я ничего не испытываю кроме постоянного желания спать.
загорается зелёный свет, я хочу сделать шаг вперёд и вдруг меня поражает вспышкой чего-то не ясного
наверное так себя чувствовали бы незрячие или не слышащие люди если бы им дали возможность вернуть свои утраченные способности.
звуки машин, разговаривающих людей, лающих собак - всё это вдруг резко врывается в моё сознание.
ярко зелёный цвет светофора, ярко жёлтое солнце, яркие куртки прохожих слепят меня
я чувствую как сердце начинает биться с максимальным ускорением, пульс совершенно точно собирается прорвать кожу на запястье.
я как загнанный зверь озираюсь по сторонам. не знаю почему, но чувствую как это всё ускользает от меня словно песок сквозь пальцы. чувствую что все эти ощущения, эмоции, цвета словно шарик наполненный гелием улетает всё выше наверх и я изо всех сил пытаюсь схватиться за его ниточку, но самый её кончик лишь щекотно касается моих пальцев и поднимается выше.
воздух в лёгких опасно начинает кончаться, я пытаюсь жадно хватать кислород ртом, но он как будто тоже ускользает от меня.
страх колотит тело изнутри тысячами ударов
мне отчаянно хочется вернуть свою жизнь обратно, чтобы прекратился этот странный сон.
вдруг кто-то обнимает меня одной рукой, а второй прикрывает глаза ладонью
на меня снисходит какое-то невероятное спокойствие. воздух больше не нужен, страх прошёл.
-вот и всё.

***
я обнял девушку и дрожь внутри неё потихоньку унялась
ещё пара секунд, я тихо шепчу "вот и всё" и отхожу, выпуская её из своих рук. словно кукла с подрезанными нитками она оседает и касается затылком асфальта.
такая красивая и такая безмятежная.
прости, не я выбираю кому и когда уйти.

@темы: sketch, I'm

---

буквально вчера я тут собиралась писать очередной депрессивный пост про состояние, транквилизаторы и прочее, но потом случился разговор с мужем, и сегодня
да и в целом пятница была неплоха )
я всё чаще замечаю сбой системы и если раньше можно было обойтись простым диспетчером задач, то сейчас приходится запускать антивирус чтобы найти и понять что не так
ну я всегда время от времени депрессирую, просто всё чаще случаются вещи которые меня пугают и заставляют думать о том, что с людьми мне общаться иногда категорически не рекомендуется, для их же, собственно, безопасности.
мне говорят это стресс и всё такое, но блин, какой стресс... я просто всё сложнее реагирую на мелочи которые раньше прошли бы мимо меня.

я в какой уже раз перебираю с кофе, но жизнь меня ничему не учит х) поэтому я нас с Ией теперь ласково называю кофеголиками
за счёт этого чудесного человека я выпила уже литров 10 кофе наверное, хотя я конечно преувеличиваю )
но факт, coffee makes everything easy )
хотя кофеиновый передоз та ещё штука...х)
мне нравится ловить восторженный взгляд Ии когда мы пробуем очередной сорт и чуть ли не взрываемся миллионами звёзд от космического ощущения счастья
серьёзно, кофе - это магия, внеземная

мы были сегодня на работе, встретили Серёжу вместо Лены, но всё равно очень радовались
пили чай на кухне (воспоминания!), смотрели мельком новые машины, угорали над "фото-ателье" в подсобке и то, чем делают фото
слушали Серёжины сплетни про романы в Копи и весёлые истории Андрея про заказ размером 2-х недель, выполняемый за три дня
ничего не меняется, становится только хуже и вообще "вовремя вы девчата ушли"
всё равно скучаю )
кстати, когда устаю учиться, вспоминаю ночные безысходные смены и сразу силы откуда то берутся )


всё будет хорошо!
тебе надо варить кофе (с) Ия

@темы: pict, мысли, I'm

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

живёшь себе, живёшь, а потом оказывается что люди с которыми ты только недавно познакомился считают тебя позитивной, всегда энергичной девочкой
и тут наверное стоит задуматься
я видимо уже настолько привыкла быть другой что перестала замечать границу которую пересекаю как только захожу в универ или когда вообще общаюсь с незнакомыми людьми.
нет, наверное хорошо быть человеком который чаще улыбается чем грустит и всем нравится из-за этого, но где-то в глубине души я понимаю что сознательно обманываю людей
хотя может это такой мастерский подход чтобы никто не заметил какая я заразина на самом деле, хах х)

я бы наверное даже не обратила внимания на всё это если бы не одно но
так как люди привыкают что ты такая, тебя настоящую они принимают с трудом.
то есть, когда я начинаю грустить, ныть людям это не нравится и меня начинают всячески тыкать палочкой чтобы я пришла в себя
мне это не нравится. ужасно не нравится. (

я очень, очень не люблю когда люди кричат. я уже писала - я начинаю реагировать как кошка. нервничать, трястись и чувствовать дикий дискомфорт. у меня даже сердцебиение ускоряется и пульс.
а сегодня я всю пару терпела как новый историк всю почти лекцию КРИЧАЛ. он не ругался, нет. просто он так ведёт себя. он рассказывает что-то очень эмоционально и громко, при этом находясь как назло рядом с моей партой, периодически на неё опираясь рукой. и он в общем то не плохой препод, интересно рассказывает, но после полутора часов я вышла не в силах идти вообще.
так плохо мне ещё никогда не было. как будто всю энергию как кровь вытянули до последней капли. хотелось просто лечь на тратуар и смотреть в одну точку. спасибо Саше которая держала меня под руку.
в метро я буквально шарахалась от людей как от чумы, повезло что какой-то мужчина уступил мне место и я просто села, закрыла глаза и включила линков
такие дела~

@темы: pict, мысли, ..., внезапно, I'm

---

пора самой себе признаться - у меня накатывающая депрессия
да, я придумала этот термин сама... х)
это когда всё вроде хорошо, но моментами приходит цунами, опустошает внутри всё что может и оставляет после себя зияющую дыру которую я тут же заполняю вкусной едой, весёлым фиком, очередным просмотром любимых дэнс каверов и далее по списку~
оно ещё и сопровождается приступами тревожности, с которыми я уже стала бороться при помощи афобазола

причин много, все тупые до безобразия, но осознание глупости ситуации мне ещё никогда не помогало, лол
в первую очередь это надвигающаяся учёба. да, после месяца, а точнее 5 недель тотального расслабона очень тяжко свыкнуться с мыслью о том, что трудовые будни начнутся уже в пятницу. я могла бы не париться, но совесть мне не позволяет махнуть на всё рукой.
к этому приплюсовывается дикий страх что все мои знания по дойчу выбило из головы как пробку из бутылки шампанского + новый препод (

вторым не менее важным моментом является то, что начитавшись на каникулах фиков, мне страшно захотелось написать своё, но от желания увы ничего не зависит. есть идея, чуток флаффная, абсурдная, но записать мне её мешает какой-то непонятный психологический барьер

а ещё, Господи, ну когда я уже перестану привязываться к людям, а? так быстро? ну неужели я щенок с улицы, к которому прояви любовь и тепло и он сразу за тобой увяжется?
просто потрясающая глупость оказываться в такой ситуации снова и снова, зная и помня как плохо это иногда кончается.

@темы: pict, мысли, feelings, I'm

---

сдаюсь
ничего не могу с этим поделать ~ )
слишком сильно любила и сейчас... люблю

з.ы. соскучилась ужасно )

@темы: girugamesh, feelings, <3, I'm

---

Saving Mr. Banks

когда я увидела трейлер на ютубе, то подумала что это будет лёгкая милая история о капризной писательнице
и только начав замечать настороженный взгляд детских глаз, радостную улыбку которая стиралась с лица совершенно не выдуманного мистера Бэнкса, стоило ему пропасть из поля зрения дочерей я поняла что фильм совсем не об этом.
к середине я вообще местами утирала набегавшие слёзы.
он не то чтобы очень драматичный, просто никогда не задумываешься что стоит за рассказом, историей в книге
а за ними может скрываться грустная история, которую писатель захотел переиначить, чтобы хотя бы в книге всё было хорошо, по другому

фильм хороший, он трогает
заставляет понять почему Памела Трэверс так упорно сражалась за свою историю более 20 лет

@темы: movies, pict, мнение, I'm

---

Royal Pirates

в очередной раз слушая этих ребят и пища в восторге от каждой песни, я поняла - надо написать

я просто хотела сказать что их музыкальный стиль потрясающе гармоничный
у Муна очень классный голос которому хочется подпевать
8 песен которые они успели выпустить хочется слушать по кругу без остановки

а это вот очаровательный, как по мне, клип :3



з.ы. а начинали ведь с каверов )
очень надеюсь что корейский шоубиз не испортит их~ )

@темы: k., мнение, <3, video, :3, I'm

---

после череды негативных постов надо написать что-нибудь позитивное, ободряющее, да? )

я опять про самоконтроль, уже больше для себя, что поделать.
всё таки, когда перестаёшь воспринимать каждодневные проверки и контроль сахара крови как тяжкую обязанность - жить становится легче. когда начинаешь учиться-работать ситуация становится сложнее. приходится прятаться в туалетах, есть без срочной подколки инсулина. всё кажется неудобным и досадно смущающим.
но какого, всё таки, чёрта я должна идти в ущерб своему здоровью из-за выдуманного неудобства?
каждый раз когда меня стукает я пытаюсь промывать себе мозг и на какое-то время меня хватает чтобы быть умницей по отношению к самой себе, а потом что-то срывается, достаточно один раз позволить себе не посчитать 1 печеньку, выпить сладкую воду и вспомнить об этом через час и всё. пиши пропало.
я сейчас это всё вспоминаю и у меня слёзы на глаза наворачиваются.
как можно быть такой жестокой по отношению к самой себе? то, что я имею сейчас со своим здоровьем это ведь всё моя заслуга, мои "подарки" самой себе.
Боже.

хотела писать что-то хорошее, а снова разбираю себя по кирпичикам...) и прекрасно понимаю что сейчас это важнее.
может быть проблема в том что ругаю я себя много? хотя, надо быть честной, хвалить себя тоже не за что, вот вообще.
поэтому мои редкие 8,6 на глюкометре заставляют радостно вскидывать кулаки в воздух, хотя для человека с СД это нормальный, даже слегка завышенный показатель.

сейчас это борьба, пускай сотая по счёту. я не сдамся, не в этот раз. потом это перейдёт в привычку и я буду вспоминать цифру 20 на экране как страшный сон, как что-то, чего никогда не было и не будет снова.
и в этот раз, мне не нужны те, кто будет контролировать моё потребление сладкого, следить за тем, чтобы я всё вовремя делала и те, кто будут верить в меня (в этом была моя тотальная ошибка, раз за разом)
потому что в этот раз я верю в себя сама так, как никто больше не сможет~

@темы: pict, мысли, health, I'm

---

боюсь ложиться спать
потому что это очередные поиски позы для сна в которой не будет ничего болеть. в такие моменты мне кажется что меня спасёт невесомость.
я даже не знаю с чем это связанно. с отсутствием мозга, скорее всего. хотя обдумывать после случившегося ситуацию и понимать её - это я могу.
иногда очень хочется заглянуть в саму себя, понять - меня там что, две? и если да, то надо вытащить вторую, безмозглую идиотку и избавиться от неё навсегда.
как-то иначе, логически я это объяснить не могу.
я как заезженная пластинка. люди на ошибках по идее должны учиться. меня хватает ненадолго. до очередного раза, когда передвигаться от кровати до стола станет настоящим испытанием. и когда очень хочется спать, но не можешь, потому что болит везде.
это интоксикация. добровольная по сути. раньше я не чувствовала, а сейчас эта тошнота подкатывает сразу, как только выше 26.
вполне можно допустить что не везде я виновата, однако, я могла бы просто избежать этой бесконтрольности если бы соображала.

была у меня когда-то в избранном девушка, авенц, с такой же болезнью.
от каждого её поста я плакала, мне хотелось её спасти, чтобы она стала лучше следить за собой
сейчас, такие мои посты напоминают мне её и знаете, это по настоящему страшно.

@темы: pict, too bad, ..., health, I'm