я всегда была уверенна - депрессия начинается с пустоты внутри.
когда дни тянутся сплошной серой верёвкой. когда ешь потому что надо, а не потому что хочешь.
когда единственное желание - спать. днями, ночами, месяцами, годами.
когда клетка из 4 стен становится единственным местом где хочется быть. вечно?
"стресс, это всё стресс" постоянно крутится в голове.
Анна участливо заглядывает в глаза
-может к специалисту?
-поможет?
-другим помогает, - она задумчиво пожимает плечами и отворачивается от меня к экрану компьютера.
читать дальше"другим помогает" я верчу в руках рекламный проспект клиники возле дома.
серое трёхэтажное здание, люди выходят и заходят.
нет, не сегодня.
я открываю глаза и понимаю что не дома.
вокруг звенящая тишина и только где-то вдалеке слышится отдалённый гул машин.
рука опирается на что-то шершавое. ствол дерева. я вдруг понимаю что в лесу.
погода мрачная, туман и кругом сплошные деревья.
как я здесь оказалась? когда вышла? какой сегодня день?
мне не страшно, мне просто интересно как так вышло что я не помню дороги, не помню как решила сюда пойти.
а может это сон? даже если так, пусть.
медленно двигаюсь вперёд, под ногами хрустят сухие ветки.
как будто я здесь родилась. так спокойно. будто не было ничего в жизни. будто всё что случилось и было сном, а потом я проснулась там, где и должна была.
наш лес не такой большой, поэтому хочется мне или нет, через какое-то время я вижу дорогу по которой несутся тысячи машин. нет желания идти домой, но я машинально дохожу до своего подъезда.
в квартире разрывается от звонков сотовый. 20 пропущенных, с работы.
я наверное должна переживать и спрашивать себя что произошло, но я просто выключаю не прекращающий звонить кусок железа и сажусь на пол. чувствую как веки наливаются тяжестью и позволяю себе провалиться в сон.
просыпаюсь уже на кровати. не помню как дошла, наверное сквозь сон из-за затёкших с непривычки спать на полу конечностей.
это всё тот же день? или уже другой?
почему то необъяснимо тянет в ту чащу где я недавно оказалась. это единственное желание которое пульсирует во мне. оно сильнее желания спать, поэтому я машинально натягиваю куртку, наверное снаружи холодно.
я дохожу до знакомого светофора. сейчас перейду дорогу и снова окажусь там где отчаянней всего хочу сейчас быть. хотя надо сказать я не знаю насколько сильно это желание, потому что в течении последних двух недель я ничего не испытываю кроме постоянного желания спать.
загорается зелёный свет, я хочу сделать шаг вперёд и вдруг меня поражает вспышкой чего-то не ясного
наверное так себя чувствовали бы незрячие или не слышащие люди если бы им дали возможность вернуть свои утраченные способности.
звуки машин, разговаривающих людей, лающих собак - всё это вдруг резко врывается в моё сознание.
ярко зелёный цвет светофора, ярко жёлтое солнце, яркие куртки прохожих слепят меня
я чувствую как сердце начинает биться с максимальным ускорением, пульс совершенно точно собирается прорвать кожу на запястье.
я как загнанный зверь озираюсь по сторонам. не знаю почему, но чувствую как это всё ускользает от меня словно песок сквозь пальцы. чувствую что все эти ощущения, эмоции, цвета словно шарик наполненный гелием улетает всё выше наверх и я изо всех сил пытаюсь схватиться за его ниточку, но самый её кончик лишь щекотно касается моих пальцев и поднимается выше.
воздух в лёгких опасно начинает кончаться, я пытаюсь жадно хватать кислород ртом, но он как будто тоже ускользает от меня.
страх колотит тело изнутри тысячами ударов
мне отчаянно хочется вернуть свою жизнь обратно, чтобы прекратился этот странный сон.
вдруг кто-то обнимает меня одной рукой, а второй прикрывает глаза ладонью
на меня снисходит какое-то невероятное спокойствие. воздух больше не нужен, страх прошёл.
-вот и всё.
***
я обнял девушку и дрожь внутри неё потихоньку унялась
ещё пара секунд, я тихо шепчу "вот и всё" и отхожу, выпуская её из своих рук. словно кукла с подрезанными нитками она оседает и касается затылком асфальта.
такая красивая и такая безмятежная.
прости, не я выбираю кому и когда уйти.
-
-
26.02.2014 в 22:42-
-
26.02.2014 в 23:13