Человек человеку волк, а Дайго Дайго Дайго
как мало оказывается человеку надо чтобы снова окунуться в пропасть из мыслей "почему я не сделала вот так".
я в курсе что где-то там писала что завязала с сослагательным наклонением, но я в общем-то не об этом сейчас. потому что не буду вздыхать и писать "ах если б то, ах если б это". потому что нет гарантии что поступи я так, как мне хотелось бы, сейчас всё было бы радужным и прекрасным, разумеется нет.
и всё таки меня преследует гнетущее ощущение что я делала и продолжаю делать со своей жизнью что-то не так.
мне просто хочется хоть куда-то вылить (?) часть чёрной дыры внутри себя.
но эти мысли так и продолжат грызть меня изнутри, я полагаю~
вот уже несколько лет я успокаивала себя фразами аля "зато каких хороших людей ты встретила!".
встретила, действительно. вот только со всеми пути дорожки разошлись, пора это признать. неважно как хорошо было когда-то, важно то, что происходит здесь и сейчас.
важно то, что винить я могу себя, и только себя. в том что как приклеенная пошла за человеком после школы, в том, что не пыталась быть самостоятельной в то время, когда этому как раз нужно было учиться. в том, что так бездарно потратила три года своей жизни и позволила потратить чужие три года на себя.
я не должна была думать что мне по силам освоить самый красивый в мире язык. было бы здорово, если бы я пошла за тем, что ведёт меня всю жизнь, как бы не менялись мои интересы.
и всё таки я вернулась к сослагательному.
я вру когда говорю что ничего не хотела бы менять в своей жизни если бы смогла это сделать. хотела бы, и ещё как.
настолько, что хочется кричать.
меня зовут Таня, мне 26 лет и я ничего собой не представляю. через год у меня будет (надеюсь) наконец-то диплом о законченном высшем образовании, просто корочка о том, что я, на этот раз менее бездарно, но всё же, провела 4 года в одних и тех же стенах.
я не знаю что мне делать, чем мне заниматься, кем я буду работать и как мне не застрелиться от той работы, которую я более менее смогу выполнять после рггу.
мне 26, а я чувствую себя старухой для которой уже ничего невозможно.
мне буквально нечем дышать когда я позволяю всем этим мыслям свободно гулять в моей голове.
а ещё, я чувствую себя непроходимо глупой, но хорошая новость в том, что эту беду уж точно можно победить.
я могу сколь угодно отодвигать от себя все эти размышления и плыть по течению которое сама же и создала, но я знаю что рано или поздно всё это может взорваться очень сильно и тогда мне уже вряд ли что-то поможет.
проблема в том, что чем ближе конец института, тем сильнее и чаще меня будет накрывать.
это единственное что я знаю наверняка.
я в курсе что где-то там писала что завязала с сослагательным наклонением, но я в общем-то не об этом сейчас. потому что не буду вздыхать и писать "ах если б то, ах если б это". потому что нет гарантии что поступи я так, как мне хотелось бы, сейчас всё было бы радужным и прекрасным, разумеется нет.
и всё таки меня преследует гнетущее ощущение что я делала и продолжаю делать со своей жизнью что-то не так.
мне просто хочется хоть куда-то вылить (?) часть чёрной дыры внутри себя.
но эти мысли так и продолжат грызть меня изнутри, я полагаю~
вот уже несколько лет я успокаивала себя фразами аля "зато каких хороших людей ты встретила!".
встретила, действительно. вот только со всеми пути дорожки разошлись, пора это признать. неважно как хорошо было когда-то, важно то, что происходит здесь и сейчас.
важно то, что винить я могу себя, и только себя. в том что как приклеенная пошла за человеком после школы, в том, что не пыталась быть самостоятельной в то время, когда этому как раз нужно было учиться. в том, что так бездарно потратила три года своей жизни и позволила потратить чужие три года на себя.
я не должна была думать что мне по силам освоить самый красивый в мире язык. было бы здорово, если бы я пошла за тем, что ведёт меня всю жизнь, как бы не менялись мои интересы.
и всё таки я вернулась к сослагательному.
я вру когда говорю что ничего не хотела бы менять в своей жизни если бы смогла это сделать. хотела бы, и ещё как.
настолько, что хочется кричать.
меня зовут Таня, мне 26 лет и я ничего собой не представляю. через год у меня будет (надеюсь) наконец-то диплом о законченном высшем образовании, просто корочка о том, что я, на этот раз менее бездарно, но всё же, провела 4 года в одних и тех же стенах.
я не знаю что мне делать, чем мне заниматься, кем я буду работать и как мне не застрелиться от той работы, которую я более менее смогу выполнять после рггу.
мне 26, а я чувствую себя старухой для которой уже ничего невозможно.
мне буквально нечем дышать когда я позволяю всем этим мыслям свободно гулять в моей голове.
а ещё, я чувствую себя непроходимо глупой, но хорошая новость в том, что эту беду уж точно можно победить.
я могу сколь угодно отодвигать от себя все эти размышления и плыть по течению которое сама же и создала, но я знаю что рано или поздно всё это может взорваться очень сильно и тогда мне уже вряд ли что-то поможет.
проблема в том, что чем ближе конец института, тем сильнее и чаще меня будет накрывать.
это единственное что я знаю наверняка.